[首发] 记那些白色的日子里的堕落和欢愉

题记，我写的是我的一段经历，无需看客，只是祭奠那些过往，告诉自己还曾年轻过。

不记得曾几何时再次踱步在北京阴冷潮湿的街道，灰色填充了所有目力所及的空间。301个昼夜，在加班后的奔波，出租屋里充满汗味和香薰灯味儿，像一百颗苹果一起腐烂的味道。甜腻油滑。我还依稀记得她的身躯像蛇一样在我身下扭动。我从来不敢让她骑到我上面，因为我不知道我什么时候会控制不住，会导致白色的液体将她沾染。我爱她。

第一次会面是在一个雨过天晴的下午。我坐着公交车驶入终点站，在郊外的一片绿油油的菜地里，她如同降落凡世的精灵，苗条而修长的身躯，大大的闪动着笑意的眼睛。她说她是为了我才来到这个城市。为了我。

那些日子里我加班忙碌，她忍受着寂寞，每次的见面是以她的哭诉和抱住我的胳膊作为结尾，她说她不喜欢一个人在黑暗中的日子，她说我的离去带走了一切的美好的色彩，只剩下这座城市抹不去的灰色与刺眼的光。在遮天蔽日的大厦中，那一线的天际里是永远看不到的未来。
我总是在这时候奋力挣脱她的拥抱，告诉她我必须回家陪伴我的妈妈，告诉她我一天中所有遇到的事，父亲的离去让她对我的依赖愈加强烈。我也爱她，也爱她。所以我要先回家去。回家去。

每每此时，我的精灵眼中的笑意被无助的泪水取代。那种眼神我一辈子都忘不了的。忘不了。

还记得那是一个夏天，我们一起走进这座灰色城市每一寸残留的彩色的空间中，我们去看各种展览，前卫的，后现代的，批判性的，古典的，奇怪的，各种展览。她意犹未尽的看，我站在原地看她。她总是忍不住问我是艺术重要还是她重要，我回答艺术重要，因为你就是我见过最完美的艺术品。最完美。

那个夏天出了一趟差，她每天在电话里都是无助的哭泣，回来时候发现她租的房子里小小的空间挂满了她给我画的素描，但是每一张上面都有模模糊糊的水印，很明显，这是泪水。

那一天我没有回家，我们睡在同一张床上，互相抚摸互相安慰，我抱住她丰满的胴体，弹性的胸部很温暖。这是我第一次和一个姑娘如此接近，我们相拥而睡，没有发生任何事情。

第二天我电话给妈妈说我在赶图。
妈妈只是语重心长的嘱咐我不要太累。
于是这样同床共枕的日子多了起来，我喜欢亲吻她的嘴唇，喜欢用舌头来湿润她的耳朵，每次这样做她都一阵娇喘。
慢慢的我的胆子大了起来，很多时候我会不由自主的摸进她的方寸之地，在开口的上部慢慢的摩挲。每到此时她的喘息都逐渐加快，然后仿佛要晕倒一样的抽搐，最后开始悄悄说，能不能进入她。
我没有答应。我害怕这毫不熟悉的感觉。
我还是一个很传统的男子，一直都是被父母教育不能在结婚前做这种事情。况且她看起来还是个刚大学毕业的小姑娘，这样做她会受到伤害吗，我不知道，因为我当时也是刚毕业的小男孩。
这样的夜晚在躁动的青春荷尔蒙的作用下，越来越频繁，我的手指有时候能鸡块的速度拨弄她的敏感地带，让她满身是汗近乎虚脱。
终于有一次，她大口喘着气，颤抖着说，我要你。
我要你
我要你进入我的身体。

我也对新奇事物的好奇程度战胜了传统思想的束缚，傻乎乎的举起我的那话儿捅了半天，她急匆匆的抓起来一下塞进她最柔软的部位，瞬间她惊叫了一声倒了下去，我开始抽动，她扭动着腰仿佛快要昏厥，我这才发现我的那话上沾满了红色的血。
那天吓得我不轻，她一个下午都在叫疼。
我们的第一次是在一个廉价的出租屋里完成的，从此我成了一个男人，她也成了一个女人。但我却没有想过，这一切最后成为我们分开之后，所有让我羞愧懊悔的根源。我爱她，永远爱她。
（未完待续，太困还要加班明天继续写）

[ 本帖最后由 xiaozhuzhu 于 2014-7-28 00:45 编辑 ]

楼主写得太好了！充满了文艺气息的帖子在这里真的是非常难得遇到！情色中包含着诗一般的惆怅。。。

我也认同楼上所说的，全篇看下来确实有种忧伤惆怅的感慨。最后你们分开了吧 以前经历的过的事情不要去后悔它都已经发生了，要朝前看

人生就是这样，总会充满遗憾，起码你有一个美好的回忆

好文笔，期待接下来的续作，这里能否补充下，女孩的容貌，身材，背景，缘何整天呆在出租屋？看得稍微有点漂移

写得非常有感情，像一首浪漫的情诗，可见楼主也是个性情中人。

同样的北京，同样的艳遇，同样的心情。。。现在每每想起那个女孩，都是同样的感觉，生命历程中的天使，爱的无法自拔无法呼吸。。。。